Todas as merdas do mundo!!!

Madrugada

São 4:30 da manha, o despertador dos meus pais já tocou (confesso que isso me dá muita pena), e eu estou aqui, ainda... Quanto tempo eu não ando perdendo nessa porcaria de internet? ok, super saudável ver meu seriado favorito e ponto. Agora falar com mil pessoas, no google talk, msn, facebook e chat do face ao mesmo tempo já sucita dúvidas... e ficar vendo milhares de videos da sandy no youtube também é muita nostalgia pra quem não tá podendo. Adoro ser nostalgica, ficar vendo chiquititas, é o tchan, mamonas assassinas, sandy, wanessa camargo, xuxa... porém a ficha tem que cair que eu tenho um mês pra entregar minha monografia, uma semana pra estrear uma peça e uns 6 meses para passar em um concurso. 

Resumindo: O tempo tá correndo rápido demais pra mim e eu estou aqui, presa a uma tela de computador, completamente alienada e diria um pouco alheia a tudo isso, fazendo milhares de coisas inúteis. Estou com ojeriza disso tudo, de mim... Aí depois de tudo isso, me bate a maior culpa do mundo, me sinto uma incapaz, uma preguiçosa, uma palhaça. Fico me punindo, me privando de ir a lugares que eu gostaria e de estar com as pessoas que eu gostaria, para fazer essas obrigações que ficaram pendentes. Justo, porém extremamente imbecil, pq sei que se eu nao fizer o que eu tenho que fazer, hoje, quinta feira, que eu milagrosamente cheguei cedo em casa (as 20h), vou ter que deixar de sair final de semana pra fazer isso. Pq que eu estou deixando tudo pra ultima hora? Nunca fui assim, geralmente eu sou muito organizada e extremamente responsável...

Acabei de terminar-porcamente- a parte que eu havia combinado comigo mesma de fazer da minha monografia e estou aqui vomitando toda essa minha angustia de não estar satisfeita comigo mesma. É como se a Raquel que é extremamente responsável e correta com as obrigações estivesse dando um esporro na Raquel charlatona, que só faz o que quer, o que gosta. Acho até que esse é um bom exercicio...

Vida ingrata essa de madrugada. Além de não conseguir acordar as 11 pra pegar uma praia ou uma piscina e ficar da cor do pecado, consigo chegar atrasada em uma aula que começa 1:30 da tarde! (Tudo bem que a aula é no rio e eu tenho que almoçar 11:30h pra chegar lá no horário...)

É fato, tenho que acabar com esse hábito horrivel. But old habits never die... 

 

Ps.: Eu to pensando em uma palavra ou uma expressão que demonstre o tamanho da minha feiura, nessa semana especificamente, procurei, pensei, pensei, não achei! Com essa correria de ensaio, curso no rio, monografia, eu não estou com tempo de me cuidar! Não lembro quando foi a ultima vez que eu fiquei mais de 3 dias sem fazer a unha e já estou há mais de 6... e as olheiras? Mas o pior, de longe é o meu cabelo. Alguém pode me explicar o que acontece com o meu cabelo? Será que é tão dificil ele não me dar tanto trabalho e nem me fazer passar vergonha? Putz, uso camisinha pra não ter filho, mas meu cabelo me traz os mesmos problemas!        

Toda Errada!

O que é um peido pra quem já tá cagado? 

Pq eu estou dizendo isso? É pq eu não poderia em hipótese nenhuma estar aqui escrevendo nesse blog, nem facebookeando, nem no msn, nem abrindo meu orkut, pois eu acabo de descobri que além de não ter feito a quantidade ideal que eu deveria escrever nesse final de semana da minha monografia, eu (wait for it) fiz o capítulo errado! Foda-se, vou enfiar saporra de qlk jeito na minha monografia, não quero nem saber! 

Ah, e pq que eu não fiz a quantidade ideal? Por nada, só pq eu fui extremamente irresponsavel, tudo bem que tive mil ensaios, mas fui inventar de voltar a ser dj nesse sabado, ganhei um combo de vodka (sendo que eu nem me dou com a mardita) e cheguei em casa as 7:30 da manhã. resumindo: dormi muito mal e fiquei o dia seguinte todo sem um pingo de concentração, com fadiga, olheiras (é, acho que eu tava de ressaca) sendo que eu tinha tirado o domingo (ontem) pra fazer essa bagaça, pq o final de semana eu ensaiei e fiz o que eu quis e hoje tive curso e peça e amanha já tenho que entregar o que foi combinado. Não a monografia inteira, lógico, mas uma boa parte. 

Aiiii, to com muita raiva de mim! Ontem deitei meia hora, acordei 23:00 e fiquei até as 4 da manha conversando no msn e fazendo um capítulo ERRADO! Afff Agora já são 2:30 eu conversei com Deus e o mundo pela internet e não escrevi uma linha! Pra nada, irresponsável, cara de pau, preguiçosa!!!!!!!!!!Além disso, amanha cedo tenho projeto de pesquisa, tenho que acordar as 8 pra estar lá no horário. Provavelmente vou dormir 5 horas e chegar lá "a baba do mendigo". Amanhã não sei com que cara eu vou chegar pra professora e dizer que não fiz tudo e o pouco que fiz tá errado. Ela vai pensar: "que garota retardada, como que alguém erra o capítulo da própria monografia? Como essa mula passou pra uma universidade pública? E o que que essa mesma mula tá fazendo no meu projeto de pesquisa?"

Não fosse só isso, ainda fiz o favor de abrir meu bocao e ir tirar satisfação com um amigo meu que não podia saber que eu sabia o que ele tinha dito. Agora, a pessoa que me contou ta furiosa e com razão pq como ela mesma disse: "caralho, raquel! você tem que aprender a guardar essa lingua dentro da boca" ( a mesma historia de sempre) Aiiii, eu to com esse pessimo defeito. Mas eu vou mudar. Tenho que parar com isso. Eu já tenho problemas demais, não posso ficar criando mais problema ainda, chega de confusão! ô linguinha de tamanduá!

Ps.: lembrando agora, meu diazinho hoje começou bem zicadinho: cheguei atrasada no ponto e perdi o bus pro rio, tive que esperar uns 20 min o proximo, nisso percebi que tinha esquecido meu celular em casa. Podia ter esquecido tudo, minha carteira, minha maquiagem, minha bolsa, minha calcinha que eu não voltava pra buscar, mas meu celular é golpe baixo. (que nem uma vez que eu esqueci de passar desodorante, fiquei com preguiça de voltar em casa e as 10 da noite, tinha me arrependido amargamente) Enfim, nisso que eu voltei pra buscar o cel, bufando de raiva, meu casaco cai em cima da única poça de lama num raio de sei lá, 10km. 

Ali, naquele momento eu deveria ter prestado atenção nesse sinal e me trancado em um quarto redondo, branco, alcolchoado, sem objetos cortantes, que nem no filme premoniçao. Ai qnta besteira! Enfim, só queria expor rapidamente.

Ahh, e qnt a minha área amorosa, que não podia faltar... "Tô brilhando muito no Corinthians" =) hahahaha

Atarefada e feliz!

Ai aiiii, to tão feliz... Não, não tem nada a ver com homens ou relacionamentos amorosos... e é exatamente por isso que eu to tão feliz. Por justamente me perceber enquanto ser sem depender de ninguém pra garantir a minha felicidade. Quero manter isso pra sempre:  A capacidade de não esperar encontrar no outro a felicidade tão sonhada. Essa é uma tendência que, acredito, devemos reprimir.  “Ninguém te poderá fazer infeliz sem o teu próprio consentimento”. (Eleanor Roosevelt)

Estaria mentindo se dissesse que não sinto falta de alguém especial e exclusivo pra dar um colorido diferente aos meus dias. Maaas apesar de ninguém ser auto suficiente em amor, hoje sou melhor que ontem em relação a minha auto suficiência quando o assunto é felicidade, realização, bem estar...

E o motivo maior é que estou muito animada com o que vem surgindo e se abrindo pra mim, demorou um pouco, mas também, agora parece que o semestre ou até o ano finalmente começou pra mim! Assim que eu gosto, ter mil compromissos, mil trabalhos, ter o foco de não falhar em nenhum, explorar a Raquel multifacetada, competente e responsável. Sair do meu casulo - que eu gosto tanto mas que não evoluo, nem me realizo.

Estou com gás e disposição pra fazer tudo que eu preciso: terminar a monografia até novembro, me dedicar a 4 personagens em um que tenho 2 semanas pra ensaiar com coreografia e tudo e inclusive participará do festival de Rio das Ostras concorrendo a melhor peça, melhor atriz etc... me dedicar com mais empenho ao projeto de pesquisa da faculdade, apreender tudo do curso pra concurso público, mesmo sendo dispendioso e um tanto quanto cansativo por ser no rio. Estudar e praticar mais a doutrina espírita. Viajar sozinha no dia seguinte da estréia e encontrar meus pais e meus irmaos que já estarao em cuiabá. Torcer para que o projeto de fazer todo final de semana de outubro apresentações de chapeuzinho em friburgo saia... 

Enfim são tantos planos, projetos, responsabilidades, expectativas, que quase não tenho tempo pra me preocupar com problemas amorosos do tipo: "Pq ele não me ligou?" "Sera que a gente vai se ver de novo?" "Quando será que ele vai me ligar?" Tá, confesso que pensei em tudo isso, mesmo nessa correria, mas com certeza, a importância dada foi bem menor do que a habitual. Tá na hora de fazer o tempo trabalhar a meu favor. Chega de ser escrava desse tempo cruel que me instiga a contar os dias que se espaçam entre ele sumir e reaparecer. Chega dessa eterna brincadeira (que já perdeu a graça) de gato e rato. Sejamos diretos, sinceros, verdadeiros, autênticos. Não pinte um mundo para mim, se tens a intenção de descolori-lo em breve. Seria errado ou estranho pedir que voce não seja tão... apaixonante? Por favor, tenha cautela, se trata aqui de sentimentos... e puros... e meus...

Meu lindo...

No meu ultimo post comentei sobre um certo moreno que conheci na minha formatura, pois bem...

O que fazer quando se tem certeza que o cara que você ta ficando há duas semanas tá ficando paralelamente com outra?

Em um primeiro momento a minha reação foi querer tirar a historia a limpo imediatamente e o fiz, quebrei a cara, me expus a toa, não obtive resposta, só o silencio e um dia depois uma ligação como se nada tivesse acontecido. resolvi deixar rolar e não tocar mais no assunto, por enquanto...

Mas analisando friamente o fato, livre de julgamentos de valor e concepções pré- estabelecidas, o que temos é:

1- Ele me trata muito bem, me elogia, manda msgs lindas, vai atrás de mim nos lugares, se esforça muito pra me ver, já conheceu um monte de amigos meus e gosta de mim

2- Não vou ser hipócrita. Ninguém vive em um filme hollywoodiano, com mocinhos e mocinhas 100% corretos. O que ele tá fazendo comigo agora, eu cansei de fazer, inclusive com meu próprio ex, que enquanto a fatídica pergunta "quer namorar comigo?" não saiu da boca dele eu ficava com outro também, que, por sua vez, chegou primeiro. E desde então nunca mais fiquei com ninguém enquanto estávamos namorando.

3- Vale lembrar que nós só estamos ficando. Não tenho o direito de cobrar nada.

4-Acredito que seja viável me fazer de sonsinha por um tempo pq ele realmente vale a pena, é diferenciado, inteligente não de uma forma bitolada, mas sim com propriedade politica e massa crítica acumulada, é unanimamente lindo, faz medicina, é evangelico, o que subentende-se que tem valores éticos e com foco no bem e na espiritualidade, mora pertinho de mim, conversa sobre tudo comigo e com minhas amigas, carismático, engraçado, sarcástico, humilde, tem boa família, bom gosto musical, educado, cheiroso, gostoso... putz! nunca vou conseguir segurar um homem desse! que merda! hahaha

Ahh, mas que eu quero ter exclusividade eu quero, e como eu quero...

Pra completar meu algoz anda atrás de mim, to sendo firme, não por dever qualquer tipo de fidelidade para o sujeito descrito acima, pois sou a favor de direitos iguais independente do gênero, mas pelo gostinho de dizer não e do poder que essa palavrinha quase mágica dá, a nós, mulheres. Ô diliça!

Formatura, the party!

Minha formatura passou e só posso dizer que foi PERFEITA, muito melhor do que eu esperava! Eu me senti uma cinderela com o vestido, maquiagem, jóias e cabelo! Modéstia a parte eu estava LIN (wait for it) DA !!! Foi o meu dia, realmente uma Diva. Queria saborear cada momento, queria aproveitar tudo o tempo todo, cada dança, cada elogio que eu recebia e retribuia, cada foto, cada doce, cada champagnhe. 

Mas não foi só por isso que foi perfeito, além de ter meus 30 colegas de faculdade, ainda foram mais 4 amigas minhas e resumindo, foi LEGENDARY. Nossa, como foi bom saber que além de eu estar me divertindo horrores, minhas amigas estavam se divertindo também tanto quanto eu, e dava pra ver pelas suas expressões que elas estavam amando a festa. Isso foi realmente muito bom. Acho que eu não conseguiria me divertir plenamente, se eu percebesse que alguma das minhas amigas não estavam muito felizes ali. 

E o melhor foi que, antes de eu ir pra festa eu disse que eu ia ficar com alguém da banda, pois eu já sabia que o pessoal de medicina da UFF ia tocar, e assim que eles chegaram um moreno, alto, bonito e sensual que parecia que tinha acabado de sair de uma sessão de clareamento dental, veio falar comigo, conversamos e ele disse que depois que ele terminasse de tocar, ele queria falar comigo de novo, e assim o fez. Fiz um doce básico e utilizei todas as minhas técnicas de sedução que já andavam enferrujadas e dei o golpe final. strike!

Eu também disse que ia beber até cair e fazer uma merda muito grande, tipo ficar com meu melhor amigo e depois com meu primo, ou transar no banheiro, ou subir no palco e tirar a roupa, maaaas não rolou. Não fiquei bêbada o suficiente, aliás não fiquei bêbada e acho que foi propositalmente, pq no fundo eu sabia que podia dar tudo certo mas também podia dar tudo errado e a segunda opção me fez esquecer da possibilidade da primeira. Peidei na farofa legal. É, acho que a coisa mais doida que eu fiz na festa foi dar 2 beijinhos em um amigo meu que estava com a namorada do lado. Mas não vou esmorecer, sei que um dia minha hora vai chegar e eu vou conseguir fazer a merda do século e contar tudo pros meus amigos!! This is the funny!

Não consigo dizer se é bom ou mau

Há pouquíssimo tempo atrás, eu postei aqui sobre um certo "sociopata"rs. Eis que o mesmo, ontem, me faz uma linda surpresa, ir na minha formatura e me dar uma rosa roubada. Foi o suficiente pra bobona aqui, esquecer tudo e cair de amores por ele de novo. Meu humor foi de 0 á 100 em fração de segundos. Eu tava super irritada com mil problemas de convites, esqueci tudo imediatamente. Must be magic. Fiquei conversando com ele a noite toda. Fui dormir com um sorriso de orelha a orelha. Antes de dormir fantasiei mil coisas, quando a gente iria se encontrar de novo, do que a gente ia rir, como ele ia implicar comig, etc. Acordei sorrindo, nas nuvens, só pensando nele e na felicidade e alegria, que é inegavel, ele me proporciona. Eu mudo completamente quando eu tô com ele. Ninguém tem, nem teve, esse poder sobre mim até hoje. Me sinto mais leve, mais à vontade, mais calma, com ele nada é pesado nem denso, nada é negativo, nada é escuro, tudo é brisa, é poesia, é colorido, é sorriso, é canção... Aiiii, por isso ele é tão encantador (e ao mesmo tempo tão dangerous)

Quando o telefone tocou e eu li o nomezinho dele, eu imaginei: "Ah, que fofo, tá me ligando pra dizer que não vai poder ir pq tem que dar banho no peixe e se desvencilhar desse programa que ninguém gosta, educadamente" Na verdade eu nem pensei que ele fosse ligar, afinal, já o havia chamado há mais de um mês e nem toquei no assunto novamente. 

Mas não, ele disse que ia em casa tomar um banho rápido e ligou pra avisar que talvez se atrasasse (mas não se atrasou, ele chegou na hora!). Eu imediatamente pulei, gritei, gargalhei, pulei, pulei, pulei, abracei o thi, a lisa, a moça que tava me arrumando, fiquei numa felicidade só. O Thi sempre fala que o sonho dele é eu voltar com o sujeito, pq eu fico muito mais feliz e carinhosa com o próprio Thi quando eu tô com ele. E lá estava ele, sentado na primeira fileira ao lado dos meus pais e da minha irmã. Não consigo acreditar até agora que ele foi, que ele estava lá com o pescoço todo vermelho e cortado pq fez a barba correndo, que ele encheu a minha formatura de cor só pela presença dele. Meus outros convidados que me perdoem, eu sei que eu preciso de tratamento, mas ontem eu não tinha olhos pra mais ninguém.

 

Há quanto tempo eu não ficava nesse estado de êxtase. Essa sensação que ao mesmo tempo é tão gostosa, tão magnífica, pode ser tão perigosa e tão frustrante. Eu já provei muitas vezes seu gosto amargo, por isso venho me resguardando, me defendendo constantemente, pois sei a dor que é quando alguém que consegue te proporcionar tais sentimentos te deixa, vai embora, quebra o elo, rompe o vínculo, justo no momento que você já não mais imaginava a sua vida sem ele. Como dói. Como doeu.

Mas o pior foi perceber ontem que ele é insubstituível. Sou fraca, estou fraca. Não quero mais entrar nesse jogo, nessa competição. Sei que nunca vou ganhar. Estaria competindo com ele e com as outras, e quantas outras! O que fazer diante desse dilema?

Tenho muito medo. Como dói, como doeu.

"Não consigo dizer se é bom ou mau. Assim como o ar me parece vital. Onde quer que eu vá, o que quer que eu faça, sem você, não tem graça."

Ps.: Atestado de babaca pra Raquel